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日志

 
 

大学四年我终于成材了  

2008-07-17 23:17:50|  分类: 校园笑话大全 |  标签: |举报 |字号 订阅

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大学四年我终于成材了

笑话分类:校园搞笑


我是一名即将迈向社会的大学生,几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才,在临近毕业之际,特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下:

  我学会了做饭:泡方便面的技术在313寝室湛称一流。

  我学会了使用电脑:能熟练地开关机,特别擅长玩网络游戏,在整个学院里鲜有对手。

  我学会了多门外语:明白吃饭该用“米西米西”(日语)、骂人应该用“pig”(英语)、同哥们道别该说“打死你大娘”(俄语)。

  我学会了体贴关心人:尤其关心漂亮的美眉,几年的时间里,我先后照顾过十几位妹妹,众望所归地被评为本校爱心大使。

  我学会了健身运动:主要是打麻将、斗地主、打架。

  我学会了团结同学:有烟大家抽,有酒大家喝。考试时,人人都争着给我递条子。

  我学会了勤俭节约:每天睡到下午三点钟才起床,三顿合一顿,为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡,一个月洗一次衣服,多次被评为全院的“节约之星”。

  我学会了写文章:写给女孩子的情书足足有一抽屉。

  我学会了有幽默感:会讲两千个以上的黄色小笑话。

  我学会了以理服人:同别人发生争执,常常骂得对方哭着给我承认错误。

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大学里的十种关系十首歌

笑话分类:校园搞笑


 一 亲友关系:新欢胜旧爱,<<当爱已成往事>>*****林忆莲

  在刚踏进大学校门的时候,就常常看见有一些成双入对的男女同学,曾经感叹他们的速度,但不久,他们就各自忙自己的去了,一打听才知道,原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解,到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感,但是,当你溶入了一个新环境之后,便只想着去找新伙伴了,只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。

  二 同桌关系:不用我说你们也知道<<同桌的你>>*****老狼

  这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生,这种关系的稳定性比较好,因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明,也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。

  三 革命关系:相爱好像是老师安排的,<<最烂的理由>>*****梁静茹

  最最无可厚非的男女关系,男生女生因为组织工作而在一起,是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤,促成许多“革命前辈”的百年之好。

  四 单恋关系:当然是光良最有体验了,<<单恋>>*****光良

  每个人都经历过。相信不用多说了,光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是:安全,还有一个好处是:可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。

  五 山盟海誓:有吗?<<爱你一万年>>*****刘德华

  冒充伟大又装不像――最愚蠢的一种关系,唯一的悬念就是分手的时间表。

  六 兄弟姐妹:关爱可以,相爱太难。“那我就做你的哥哥(妹妹)吧!“好像是大学中很流行的一句话。 <<大哥>>******柯受良

  一种无可奈何的关系,极度虚伪,不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。

  七 心照不宣:我就是不说,你应该明白。<<等你说爱我>>*****林忆莲

  知道却就是不说,一天不说,一年不说,年年岁岁……,既耗费人力又耗费财力,眈误了一代又一代人。

  八 萍水相逢:那需要有很强的自信心,还要有。。。<<勇气>>*****梁静茹

  向一个八杆子打不着的人表白,相信谁也不敢,不妨一试,说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。

  九 水火不容:不服就来试试,<<谁怕谁>>*****4 IN LOVE

  最尴尬的男女关系,多半是感情纠纷愤造成的,还是躲着点为好,另外要勤看着点身后,以防冷不妨挨硫酸泼。

  十 相互利用:我就不信我算计不过他(她),要是败了就<<愿赌服输>>*****那英

  最阴险的男女关系,看似恰到好处,其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子

十个经典的学生上课插嘴

笑话分类:校园搞笑


1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

上课睡觉的理由

笑话分类:校园搞笑


第一节 精神不佳,小睡片刻。 第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。 第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。 第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。 第五节 同第四节理由。睡。 第六节 培养下节上课情绪。睡。 第七节 前面六节都睡了,再睡。 第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。 万睡万睡万万睡!!!

大一新生入学指南

笑话分类:校园搞笑


1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样,因为很有可能他们当中的某些人,你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。 2、第一次作自我介绍的时候,男同学的声音一定要洪亮,女同学的声音务必要温柔,否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容,因为根本就没有人会把你的发言放在心上。 3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”,以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”,要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定,否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱,轰轰烈烈黄昏一把”了。 4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛,他们会在你打饭的时候刻意照顾你,你要1两米他会给你打3两饭,你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往,你的腰会变成水桶,到那时,你可就麻烦大了。 5、参加校园十大歌手大赛的时候,男选手要想夺冠,演唱是声音尽量往高了走,不过不能唱摇滚和重金属,因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导,他们不习惯,最好是唱民歌,像什么《我爱五指山》什么的,他们最喜欢。女选手要想争第一,首选英文歌曲,而且歌词越饶口,评委越听不懂,最终的成绩越好。 6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆,一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动,一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则,要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。 7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中,最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后,将热情的服务员请出包间,然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子…… 8、早上起晚了,可以不去上课,但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是,万一碰到老师上课点名的情况,冒你名帮你答“到”人不能多,一定要保证有且只有一个。 9、千万不要在课堂上睡觉,尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行,眼睛都被瞌睡虫给粘主了,那也可以趴在休息一会,不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难,有人给你递话可以让你不至于非常难堪。 10、考试不能作弊,即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼,但那必须是在没有监视器的考场里;可以互借文具,但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy,要作适当的变动,故意多写或少抄几行。

中文系的请假条,绝!

笑话分类:校园搞笑


敬爱的老师:     昨夜雨急风骤,风云异色,天气突变。     因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉!     鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!     病毒入肌体,吾痛苦万分!     亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。     吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!     本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎! 遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。     已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!     由此上述,为吾未到校之缘由。     吾师应懂,吾未到校。乃吾迫不得已之。     非不为也,而不能也。     吾亦懂,吾未到校,吾师失一佳徒之痛苦。     无吾,汝课索然无味哉!     汝苦,吾亦苦!!     但,病痛不饶人,敬请谅之!     如有幸再见吾师之面,再听吾师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!     呜呼哀哉!哀哉痛矣!     学生***敬上

大学校园妙语录

笑话分类:校园搞笑


  ☆ 食堂内不准喂饭!--某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升,恋人们的动作也越来越公开。

  ☆ 我上铺的兄弟,前天晚上你是昨天早上回来的,昨天晚上你是今天早上回来的,如果今天晚上你再在明天早上回来的话,你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。--男生宿舍下铺给同床上铺的留言。

  ☆ 后会有“妻”--毕业留言册上的留言。

  ☆ 数学系:不知道现在的度量衡标准是否有所改变,一个二两重的馒头几口就完了?生物系:可能生物的基因又发生特变,要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的?我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩,猪肉里能吃出头发丝,这是哪个流派?艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。--某大学食堂意见簿妙语。

超短裙事件

笑话分类:校园搞笑


  今年,某大学特别风行超短裙,而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观,贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出,就掀起了轩然大波。

  最先作出反应的是中文系的女生,她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗:几千师生齐争吵,只因裙子太短小。具体情况怎么样,宣传栏里有报道。

  第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室,他们写道:感冒的病原体是一种病毒,“绝非寒冷”。

  第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部,她们精心制作了一大横幅,悬挂在宣传栏上,上面贴着9个吹塑纸剪成的大字:我们要解放,不要束缚。

  校图书馆历来是学校的先进集体,这次自然也不甘落后,把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上:让超短裙流行起来吧,我们的眼睛需要休息。

  你能写难道我不能写?食堂经过再三考虑,也在栏上涂了一句:其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息,各系也纷纷表明了自己的观点。

  美术系写道:维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

  环保系写道:难道地球变暖是假的?!

  数学系写道:因为允许1米长的长方形存在,所以0.3米长的正方形存在也是合理的。

  历史系写道:貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

  物理系写道:布是不雅的绝缘体,空气同样也是。

  法律系写道:法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念,而非被告所穿的超短裙。

  经贸系写道:不管校方给所有男生推销有色眼镜,还是给所有女生推销黑色长袜,我们都想入股。

  生物系写道:人与猩猩的根本区别不是裙子的长短,而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

  体育系写道:只有穿长裤的守门员,而没有穿短裤的锋和卫,还能叫足球队吗?

  政治系写道:从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是民主集中制最有力的体现。

  公共关系系写道:降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

  最后,特困生联合会也耐不住寂寞,在宣传栏上写道:给我们更多的资助吧,你看,我们这衣不遮体的样子。

大学哪些女生追不得

笑话分类:校园搞笑


  中文系的女生追不得:一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙;

  英语系的女生追不得:你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育?

  政法系的女生追不得:离婚分财产你一定说不过她。

  历史系的女生追不得:她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人,你能算过她么?

  数学系的女生追不得:天天算题,早晚有一天变成傻子。

  计算机系的女生尤其追不得:看看电脑的更新速度。

  物理系的女生追不得:听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的。

  生物系的女生追不得:含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉。

  美术系的女生追不得:她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特。

  化学系的女生追不得:小心分手的时候硫酸让你毁容!

  管理系的女生追不得:如果你不想轮为家奴,最好别去碰她们!

  医学系的学生追不得:在她眼中你永远是个东亚病夫,浑身是病毒!

  经济系的女生追不得:她会榨干你身上的每一分钱。

  体育系的女生追不得:小心跟你来肉博!

  艺术系的女生追不得:如果你不想拿武大郎做偶像。

  表演系的女生追不得:你会不知道是在生活还是在演戏。

毕业前 毕业后

笑话分类:校园搞笑


  毕业前:看到美女开跑车,因为美女流口水。

  毕业后:看到美女开跑车,因为跑车流口水。

  毕业前:只有偶尔耍酷在女生楼前跑两步。

  毕业后:只有因为怕迟到扣20块钱,才会端着肚子跑两步。

  毕业前:每个礼拜天早上醒来躺在床上遐想以后如何建立自己的媒介帝国。

  毕业后:每个礼拜天早上醒来躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。

  毕业前:常被人问,你怎么找不到女朋友?

  毕业后:常被人问,你当年怎么找不到女朋友?

  毕业前:看老师不爽,勇敢的当面冷嘲热讽。

  毕业后:被老板狂骂,摸摸钱包忍气吞声。

  毕业前:认为自己毕业后三年内一定会被磨的没了棱角,活着就像一条狗。

  毕业后:发现自己当年一点时间观念都没有,根本用不了三年。而且,只要不随地大小便,当一条狗也没什么不好。

  毕业前:流行的偶像都比自己大。

  毕业后:流行的偶像都比自己小。

  毕业前:憧憬毕业后的日子。

  毕业后:缅怀毕业前的时光。

  毕业前:觉得时间过的很慢,太多的时间要靠午睡来打发。

  毕业后:觉得什么都没做,一个月就没了,而且太少的时间用来睡觉。

  毕业前:认为自己太没想法。

  毕业后:认为自己想法他妈的怎么这么多。

  毕业前:觉得自己其实挺能吃苦的,就是老没有吃苦的机会。

  毕业后:谁敢让我吃苦我跟他急。

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