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日志

 
 

超短裙事件  

2008-07-18 00:16:17|  分类: 校园笑话大全 |  标签: |举报 |字号 订阅

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超短裙事件

笑话分类:校园搞笑


今年,某大学特别风行超短裙,而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观,贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出,就掀起了轩然大波。

  最先作出反应的是中文系的女生,她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗:几千师生齐争吵,只因裙子太短小。具体情况怎么样,宣传栏里有报道。

  第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室,他们写道:感冒的病原体是一种病毒,“绝非寒冷”。

  第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部,她们精心制作了一大横幅,悬挂在宣传栏上,上面贴着9个吹塑纸剪成的大字:我们要解放,不要束缚。

  校图书馆历来是学校的先进集体,这次自然也不甘落后,把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上:让超短裙流行起来吧,我们的眼睛需要休息。

  你能写难道我不能写?食堂经过再三考虑,也在栏上涂了一句:其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息,各系也纷纷表明了自己的观点。

  美术系写道:维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

  环保系写道:难道地球变暖是假的?!

  数学系写道:因为允许1米长的长方形存在,所以0.3米长的正方形存在也是合理的。

  历史系写道:貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

  物理系写道:布是不雅的绝缘体,空气同样也是。

  法律系写道:法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念,而非被告所穿的超短裙。

  经贸系写道:不管校方给所有男生推销有色眼镜,还是给所有女生推销黑色长袜,我们都想入股。

  生物系写道:人与猩猩的根本区别不是裙子的长短,而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

  体育系写道:只有穿长裤的守门员,而没有穿短裤的锋和卫,还能叫足球队吗?

  政治系写道:从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是民主集中制最有力的体现。

  公共关系系写道:降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

  最后,特困生联合会也耐不住寂寞,在宣传栏上写道:给我们更多的资助吧,你看,我们这衣不遮体的样子。

  更多 校园搞笑

如何判断是否是女厕

笑话分类:校园搞笑


  1、关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。

  2、手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方,仍大声朗读着英语走出,此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。

  3、守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待,等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。

  4、在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声,然后是急速的冲厕所声即为女厕。

  5、这种方法要求技术性很高。首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况,由于此方法易暴露,且若被校长发现会有警告处分的危险,故要求在30秒内完成。

  个人比较喜欢第2种方式。不过英语不是很好,拿武侠书凑合吧。

可爱的校领导(搞笑)

笑话分类:校园搞笑


  上大学时,学校有位年纪很大、面临退休的校领导,属“老革命”一辈,是全校公认的“最可爱的领导”,简称“可爱领导”。试举几例,您看可爱不可爱。

  “向铁锤头率领的八一女篮致敬”

  一天,学校好不容易请来著名的八一女篮,与学校女子篮球队举办友谊赛。一时间,满校万人空巷,广大教职员工都挤到大操场上来了。比赛开始前,照例举办欢迎仪式。大操场上有个小小的主席台,上面坐着八一女篮的教练,还有我们学校的几个主要领导,当然也有这位可爱领导。仪式由可爱领导主持。老人家显然非常激动,毕竟在他当领导的这些年中,头一次请来这么高规格的运动队,所以他的话一直是热情洋溢的。讲到半截,可爱领导撇开讲稿,自由发挥起来:“大家看清楚了,坐在台下的这位个子最高的女将,就是我们国家大名鼎鼎的郎平!”话音未落,台下大哗。坐在台下的郑海霞更是被搞晕了,左顾右盼,以为可爱领导可能是在开玩笑。坐在可爱领导旁边的另一位校领导赶忙与可爱领导耳语:“错了,你说的那是外号铁榔头的那个!”可爱领导立即表现出一副恍然大悟的样子,对着话筒又高声叫道:“对了,坐在台下的这位个子最高的女将,就是我们国家大名鼎鼎的铁榔头!依我看,她不光称得上是个铁榔头,更称得上是个铁锤头!让我们一齐用热烈的掌声,向铁锤头率领的八一女篮致敬!”“哗---!”台下果然响起了一阵声音,不过不是掌声,而是哄堂大笑。

  “希望你们咬牙切齿”

  过年了,某系在经济上遇到点实际困难,一时半会儿又克服不了,就连老师们的过节费都放不成了,遂向学校打报告要求补助。

  校领导经过集体研究,认为该系的经济困难纯粹是由于系领导计划不周、安排不当所致,故决定暂时不打算给予大额补助,只下拨一点点经费,供系里象征性地给全系老师发点过节费。

  不论多少,总还是体现着学校领导们的关怀之情,所以就不能简简单单地一发了事,而是应当派个校领导下去讲讲话,作作指示,好让拿到过节费的同志们都明白这是校领导的关怀,不是系里的关怀。

  这个任务,由可爱领导来落实。可爱领导到了该系,跟系领导和全体教授、副教授座谈。

  大家发完言后,可爱领导作指示,详细地论述了学校目前面临的困难,论证了下拨大额补助的不可能性,呼吁大家理解校领导这次发放过节费的重要意义。

  可爱领导讲话中间,与会的同志们只是稀稀落落地给了点掌声。这是可以理解的,因为就发那么点过节费,还跑来说这么多面子话,弄得大家心里的气就更是不打一处来了。

  最后,可爱领导总结性地说道:“总之,我们学校目前比较困难,需要每个同志都自觉地坚持勤俭办校的原则。希望你们,希望你们,希望你们……”

  说到这儿,可爱领导想不起词儿来了。他的本意,是想说“希望大家咬紧牙关,克服困难”,可当时脑子却怎么也转不过来了。最后,终于转出来了,于是就脱口而出:

  “希望你们咬牙切齿---”

  “克服困难”还没出口,会议室里已经笑成一片了:“好的好的,我们一定会咬牙切齿的!”“这是我们新来的彭校长。”

  学校有个彭副校长,在学校任职不到两年,就要高升到别处去了。临行前,决定由可爱领导陪同到各系转一圈,与系领导和教授们告别。

  但是,由于这位即将离任的彭副校长平时一门心思想着如何升官,根本无心管学校建设,更谈不上经常去搞搞调查研究什么的,结果许多教研室的老师们一年到头都见不着他几次。

  这样一来,大家对彭副校长的意见就大了。某系有位费教授,是学校的元老级人物,水平很高,名望很大,但脾气也不小。这次,他决定在彭副校长前来告别时,想办法让他出个洋相。

  可爱领导陪着彭副校长到这个系来了。在系会议室里,系领导和教授们已经坐了一圈。可爱领导跟彭副校长一走进会议室,花白头发的费教授就立即大步迎上前来,紧紧握住彭副校长的手,显出非常动情的样子,大声说道:

  “您就是新来的彭校长啊!您可真是我们党的好干部啊!您的作风是多么的扎实啊!您看看您看看,您刚刚到我们这个学校来工作,就深入到我们系来看望我们这些老头子来了!我代表全系老师和学生,向你表示最崇高的敬意!让我们预祝你在学校工作期间,一切顺利!我们一定会支持你的工作的!”

  这时,彭副校长的脸红到什么程度,就可想而知了。在他当各种领导的多年中,还是头一次碰到这种当面讽刺的情况,一时不知道该怎么办才好了。

  这时,可爱领导在一边“哈哈”大笑起来:“费教授,不是我说你啊,你看你一天到晚埋头搞科研,连我们新来的彭校长都不认识了!”

  刚开始,由于费教授的举动出乎所有人的意料,所以大家都在尴尬万分地不知道该怎么办才好,也没人敢笑。可是一听可爱领导糊里糊涂地也跟着说彭副校长是“新来的”,终于忍不住都大笑起来。

  这下,彭副校长可找到发作的对象了。因为他虽然生费教授的气,却不敢跟费教授较真,因为费教授曾经因为学校管理上的问题,跟他大吵过好几回,彼此连见面都躲着走。结果,可爱领导就成了费教授的替罪羊。彭副校长冲着可爱领导瞪了一眼,严肃地说道:“你是怎么搞的?你怎么也跟着开这种玩笑?”说完,彭副校长一转身甩手而去,告别也不告别了。

  可爱领导根本记不得刚才自己说错了话,所以就不明白彭副校长为什么冲他发火,只好站在那里发愣,半天才想起来去追赶彭副校长……

  您看,可爱领导可爱不可爱?

MM是怎么折磨老师的

笑话分类:校园搞笑


  他在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。

  “站住!你看看几点了你才来上课!”

  “对不起老师,我没带表,手机又没电了,所以我也不知道几点了,你如果真的想知道,你就问问其他同学吧,我来的比较晚,走的比较急,你就先让我休息一下,喘口气吧。”

  “停!停!停!你怎么大学生还不明白我的话吗,我是说你上课迟到了你难道不知道吗?”

  “老师你息怒,我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”

  “谢什么谢,你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢?”

  “老师是你把问题弄的颠倒了,我是先往里走,后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”

  “好好好!就算我问的有问题,可是你上课是不是迟到了?”

  “老师难道我上课迟到了你都不知道吗?”

  “我是问你知道不知道!”

  “对啊,你不知道才来问我的,对吗?”

  “对什么对,我是问你你不知道吗?”

  “我现在已经知道了,那还有别的事老师?”

校园爱情等式

笑话分类:校园搞笑


  一项调查表明,七成以上的大学生都有或长或短的爱情经历。校园情事经久不衰,成为“卧谈会”上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑,将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。

  1、高年级男生+低年级女生=惯例

  每年新生入学时,都会有高年级男生主动要求去接新,比干什么都积极。几天下来,大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十,评头论足选出“四美”或“五美”,就开始磨拳擦掌,准备先下手为强了。在女生看来,高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广,成功率最高。

  2、高年级女生+低年级男生=出位

  女孩大于男孩这种组合近期越来越流行,有种出位的时尚感。

  3、同班男生+同班女生=近亲

  如果班花没有被本班男生攻克的话,就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情,同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐,少了份浪漫的距离美,却多了份深厚的同学情,好象一个战壕里的战友一样。

  4、老乡+老乡=老谋深算

  睡在我对面的阿丁,只对一种女孩感兴趣――女老乡。我们问他为什么,他诚恳地说全家都讲一种话,就这么简单的理由!但细想,这个理由好象并不简单。

  5、校内男生+校外女孩=艳遇

  这一等式中隐含着一个必须条件,就是女孩要长得十分漂亮,否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。

  6、校内女生+校外男生=神气

  对女孩来说,男友若是“社会上的”,会有一种说不出的面子,这意味着男友阅历丰富,钱包鼓鼓,当然是和学校里的男生相比而言的。男友的名片上印着听来很气派的公司名目,看得舍友们啧啧感叹,不知深浅。

  7、男老师+女学生=头号新闻

  发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去,并受到众人的斥责:说男老师以权谋私,女学生目的不纯。

  8、女老师+男学生=传奇

  这样的故事,真是少之又少,两个人需要多大的勇气才能确认这份感情并公之于众?

清华园里的各种死法

笑话分类:校园搞笑


  1、跳楼摔死;

  2、被跳下来的人砸死;

  3、看见这一幕晕死;

  4、在小树林吊死;

  5、投校河熏死;

  6、去西区游泳池脏死;

  7、上西大饭厅占羽毛球场挤死;

  8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死;

  9、看清华恐龙吓死;

  10、夏天看ppmm流鼻血死;

  11、研究生补助不长,穷死;

  12、踩进东区水房地上的窟窿,陷死;

  13、洗澡没找到合适的龙头,被强劲的水柱打死;

  14、楼长闯入寝室检查热得快,羞死;

  15、中国队输球,被扔下来的杂物砸死;

  16、被主干道上的飞车撞死;

  17、清华里买东西,被黑死;

  18、考试被四大名捕抓住,罚死;

  19、夏天晚上在宿舍被热死;

  20、被隔壁的破音箱吵死;

  21、上党课被苍蝇烦死;

  22、水平一过不了被拖死;

  23、车又被偷了,气死;

  24、被女生宿舍楼长堵在门口,郁闷死;

  25、被9食堂点菜或8食堂大菜的大师傅贫死;

  26、被抓住报告千层雪,心疼死;

  27、被楼下半夜醉汉的歌声闹死;

  28、不小心连出国,被流量费算死;

  29、参加任何活动都有大量清华人迟到,活动不准点开始,等死你;

  30、水木清华当机,被憋死;

  31、灌水被版主、站长封死;

  32、在joke版看笑话,笑死;

  33、网络没事就宕,被网络中心的爷们气死;

  34、在校游泳池里游泳,被挤死;

  35、看着团委的领导们吃虾,馋死;

  36、黎明在男生宿舍的过道里被ppmm,吓死;

  37、校医院看病等死;

  38、到校医院看病,排上队了,被诊死;

  39、献血时小护士聊天去了,忘了拔针头,失血过多死;

  40、听说了校医院的种种恐怖事迹,不敢去看病,病死;

  41、每年要跑3000米,担惊受怕死;

  42、引体向上不及格,在单杠上累死;

  43、天气热,看着空调不能用,热死;

  44、宿舍区的工地噪音彻夜不停,周围的学生们疯狂致死;

  45、风沙大,埋死;

  46、看核心的时候被别人挤死;

  47、看总理的时候被别人踩死;

  48、仰慕伏妹妹,留鼻血死;

  49、到图书馆借书的时候,被图书馆门口的老师羞辱死;

  50、去学生超市买东西,买东西的小姐算错了钱,把我当成偷东西的,被打死;

  51、借了常用新书阅览室的书忘了还,被罚死;

  52、绞尽脑汁想清华学生怎么死的,累死;

  53、都11点多了,冲凉回到宿舍,发现有女生,羞死;

  54、看到同学到处约见网上mm,自己没有,气死;

  55、快考试了,忙死;

  56、学校里到处都在挖坑,摔死;

  57、一年到头煲电话,郁闷死;

  58、做光光,光死;

  59、在实验室上网被老板抓住,骂死;

  60、在食堂等拉面,饿死;

  61、夏天在水房洗澡被mm看到,羞死;

  62、被工字厅的松鼠传染上鼠疫,病死;

  63、被食堂的苍蝇钻进嘴里,恶心死;

  64、课题做不出来,郁闷死;

  65、老板不会指导,气愤死;

  66、无聊时看小新,乐死;

  67、上网闲聊,无聊死;

  68、死可就是死不了,活活气死;

  69、找个PPMM,做女朋友,累死;

  70、整天上自习,累死;

  71、整天玩游戏,玩死;

  72、夏天被迫冲凉,冻死;

  73、特快版关税,淹死;

  74、准备出国,考托考G阿姨,背红宝书,吐血死;

  75、到处办理出国手续,跑死;

  76、早上上课走路去教室,被自行车撞死;

  77、在清华找到PPMM,得意死;

  78、晚上被蚊子叮死;

  79、在水母的帐号被别人窃取,痛苦死;

  80、学日语,被人骂死;

  81、睡觉时室友扔过来着火的被子,烧死;

  82、考研、考G、考托,没有租房子,急死;

  83、租到的房子要拆迁,吐血而死;

  84、从南门走回宿舍,累死;

  85、节日加餐,气死;

  86、考试前自习没位置,急死;

  87、回到宿舍,熏死;

  88、87种死法对我都无效,郁闷死。

校园美女四大派系

笑话分类:校园搞笑


  衣服相同穿出来的感觉却截然不同。内在的是因为气质迥异,心性常变,外在的是搭配。气质与搭配的统一在学院派服饰上可谓异彩纷呈,真让人有目不暇接之感。

  但毕竟不同的文化气氛熏陶出不同的品位,以至于有明眼人敢说:从衣服上就能看出是哪个系的。这话倒是有点夸大,不过也并非全无可能,毕竟聪明人还是不少的。

  中文系:复兴古典美

  中文系的女生比较崇尚古典美,君子好逑那一类大多在此;音乐系的强烈应和现代节奏,热闹、时尚是阐释她们的最好字眼;学美术的大都追求自身特色,对潮流不屑一顾却善于从潮流中汲取灵感,很淳朴的一群异类;学外语的学贯中西,则是外为中用的最佳代言人。

  也许这些描述太抽象了些,那我就举个例子让大家真真正正体会一次。

  我有一个朋友是学中文的,伶牙俐齿,巧笑倩兮大概形容的就是她。她喜欢穿裙子,尤以长裙居多,因为她坚持自己腿形不好看,且胖了些。其实她是我的朋友中最漂亮的一个。夏天,她或者一袭长长的真丝连衣裙摇摇曳曳,或者穿一套同样花纹的真丝两件套,上下装间有很自然的衔接,只在领口裙摆稍做变动便显出不同韵味。还有白色吊肩的纱质长裙加白色的镂花短外套,豆青色厚长裙配针织开衫,白色衣加土色修身棉裙。几乎每次路遇都见她淑女地笑着,走着。稍带些张扬的内敛吸引了一干男生的目光。她最不正式的衣服大概是一套去年流行的抽带小上衣和相配的抽带及膝短裙。穿起来也很好看,却没了那些裙摆飞扬的风韵。

  美术系:处处显匠心

  美术系的女生很有创意这一点是毋庸置疑的。她们的穿着绝对匠心无限,值得细细品味。

  我曾见一女生穿一件很平常的黑色低领衫,颜色款式均无过人之处,但她白皙的脖颈上围了一条红色的丝巾,很纯正的中国红,绘以凤凰牡丹绿叶,像极了奶奶保留至今的那种吉祥色彩极浓的花被面。就是这条丝巾让我大为惊艳,艳而不俗的大胆让我对此女子钦佩不已。

  只见她们的一件白上衣却露出了红色的小帽子,仔细一看才知道是白色套头针织衫里很巧妙地衬了一件红色带帽T恤,红红白白煞是可爱。

  她们在冬天会截形形色色的帽子围巾,有手工编织的配色精巧的独创,也有市面上流行的各色成品。无论怎样,她们的搭配总是异常协调浑然天成。

  音乐系:仙乐飘上身

  音乐系的女生走路也有舞蹈的韵律,好像一有音乐立刻就可以扭动起来。

  她们敢在春寒料峭时脱去厚外套,只穿一件低领毛衫在路上呼朋引伴。也可在稍有点暖意的时候在时尚衬衫外加一件高领毛线背心,趿拉着厚底鞋,顶着白色或黑色的休闲棉布小帽,边走边歌。她们最经典的穿着是系在腰间的刚及臀的黑色裹裙加一条高弹的黑色吊脚长裤,再配一种黑色绒布面的鞋子。上身五颜六色的各式T恤都分散不了对她们裙+裤搭配的注意力。也常让有心没胆的其他系的女生对着她们的背影悄悄喊---好COOL!音乐系的女生在这种情况下总是泰然处之。

  外语系:庄谐两相宜

  外语系服饰风格细细分来有两派:严谨派和自由派。严谨派师承大不列颠,喜欢套装和那种不请自来的严谨庄重。校园里常见她们头戴耳机行色匆匆,眉目间散发出的冷漠明明白白表明“我不理你,你也莫烦我”的抗拒。她们喜欢在黑色套装里衬一件白色的硬领衬衫,尖尖的衣领翻在外面,白色的袖口有意从黑色里挣脱出来,沉静而理性,象极了黑白大理石雕像。但真正与她们交谈起来就会发现,大理石竟然可以如此灿烂。

  她们的穿着极讲究场合且来不得半点混杂,就了像试讲、面视时一定穿套装、梳干练发型,跳国标时一定要穿长裙高跟鞋。皮包要稍职业化的。牛仔裤一般不穿,但也备它一两条以防不测。她们穿长裙时举止优雅、神情婉约,颇有名门淑女之风;穿套装时则成熟干练。这点颇让她们引为自豪。

  自由派讲美式英语,主张美国式的洒脱随意,喜欢Coca-Cola,爱极了牛仔裤浓浓的美国味道。她们觉得除了极正式的场合,牛仔裤可以无处不在。像在休闲西服里加一件低领T恤,加件短袖衫,甚至穿件露脐小背心,下面则一律牛仔裤。

  自由派喜欢把正式的衣服穿得极不正式,或者给休闲的服装加一点正式的暧昧。有一女生穿灰白相间的横条T恤配深蓝色条绒围裹短裙和白色镶闪亮片的休闲鞋闪亮登场,却又偏偏在T恤外披了一件灰色小西服外套,给休闲款添了一丝高雅、大方。轻松游走于边缘的自得其乐让她成了一道独特的风景线。她们大多属于简约派,主张至简至纯。不要带花边的衣服,不要色彩斑斓的裤子,穿裙绝不穿长裙,连衣裙最起码要有一点运动感,短靴、运动袜、牛仔裤,自由自在的两件套,万能搭配的开衫,潇潇洒洒招摇过市。

  自由派的中性色彩明显,但大都趋于明朗,不愿人为地扮配。她们可以穿着随意地在装潢考究的大商场里只饱眼福却不觉拘束,也可以在一群穿着讲究的白领中毫不退缩。她们说她们欣赏的其实是率性、坦然,富有开创精神的美国精神。她们是凡高《向日葵》中的那簇金黄。

大学生活使我感到意外的事

笑话分类:校园搞笑


  (1)2元一份的菜里居然找到一点点肉!

  (2)冬天冷了,暖气居然按时送到!

  (3)寝室里的室友居然会主动打扫卫生!

  (4)有臭脚的室友居然会天天洗脚!

  (5)通了一天风的屋里居然有脚臭气!

  (6)忘记通风的屋里居然香气扑鼻!

  (7)食堂的筷子居然会微波消毒!

  (8)食堂的饭菜里居然找不到头发!

  (9)学校花园里居然没发现有人“啃”做一团!

  (10)暖气的温度居然可以烤干袜子!

  (11)午夜&凌晨回来居然可以进去宿舍大门!

  (12)上课居然没人迟到!

  (13)老师讲课时坐在最后居然可以听见几个词!

  (14)老师的板书居然可以看清楚有几行!

  (15)上课时放了个响屁居然没人看我!

  (16)机房的电脑机箱和键盘居然不漏电!

  (17)居然有不认识的女孩子来请我吃饭!

  (18)她居然要我出演一部短剧的男主角!

  (19)我居然答应了!(英雄难过美人关嘛)

  (20)上机考试居然玩游戏不被赶出来!

  (21)我居然还考了优秀!

  (22)我们几个人主办的讲座居然引来了几百人!

  (23)他们居然没有提前退场!(等着退票钱8-()

  (24)五音不全的我唱了首俗歌居然受到欢迎!

  (25)买的自行车忘记锁放在楼下两夜居然没丢!(太破了~~!)

  (26)在同学中居然可以找到有人听摇滚!

  (27)他弹吉他居然比我高明!

  (28)他原来居然还有支乐队!

  (29)周末两天寝室居然没停电!

  (30)顶楼水房居然一直有水!

  (31)厕所居然没有臭味儿!

  (32)我弹吉他居然没人说我吵!(都在听随身听)

  (33)在学校义务献血居然还发一副扑克牌!

  (34)补贴居然能按时发放!

  (35)一个月居然可以见到班主任一次!(难得开班会)

  (36)私人信件居然可以按时收到!

  (37)上课居然没人睡觉!(桌椅不好,睡姿难受)

  (38)检查内务,我叠的“豆腐块”居然不合格!

  (39)而别人的“花卷馍”居然过关!

  (40)东西丢了,贴寻物启示后居然可以找回!

  (41)对面女生宿舍有人居然杂半夜冲我们这边合唱《赤裸裸》!!!

  (42)我们这些大男人居然没响应!

  (43)我们计算机系的女生居然个个是手指粗短!

  (44)她们打字速度居然达到了100字每小时!!

关于化合物KISS的文献报告

笑话分类:校园搞笑


  KISS这种化合物存在已久,而且也早已为人类所了解。在我国古代著名科学家章学友的专著中就曾经提到过。其中有这样的句子:“我和你吻别兮于无人的街”。这个“吻别”的“吻”字,据考证就是我们今天说的KISS。

  KISS这种物质虽然在人们日常生活中,特别是年轻人的生活中经常使用,但是对它的系统研究却是起源于本世纪初,一种叫电影的研究手段的出现。现在我们就KISS这种物质的一些制备方法以及结构和性质作一总结。

  一、KISS的制备

  传统的KISS制备是拿两种单质:Ma(MAN)和Wo(WOMAN)进行反应得到的。一般的反应是将这两种单质置于一种叫作拉伍(Love)发生器的容器中进行的,反应条件是需要浪漫(Romantic)。值得注意的是:虽然在光照的条件下反应可能进行,但是当反应处有灯泡存在时经常失败。当然这也与所用药品有关。国产的药品比国外的失败率要高得多。这个现象叫做谢姆现象(Shame Phenomenon)。

  此外,在制备KISS的过程中,还经常发生抚摸(Stroke)这种副反应。人们现在还没有找到避免这种副反应的方法。

  另据报道,制备KISS还可以用Mo元素(Mother)和Ch元素(Child)进行反应。用这种方法制得的KISS更纯。可惜很少见到这方面的文献。所以我们着重讨论前者制备的KISS。

  二、KISS的结构特点

  根据电影显微镜(Film Microscope)的观察和量子爱情学计算的结果,一个KISS分子由一个Ma原子和一个Wo原子组成。二者都提供一个口(Mouth)电子参与成键。采取的是头碰头的共价结合方式,属于Sigma键。此外,两个原子还提供出自己的两个手(Arm)电子,参与形成PI键。但是根据电影显微镜的观察,前面所说的副反应很大程度上来源于这两个PI键。由于成键达到饱和,所以一个Ma或者Wo原子化合时,几乎不能和别的原子再发生反应。所以,KISS的组成是唯一的。象Ma(Wo)n(n>1)这种KISS不存在,反之也不行。

  通过电影显微镜的观察,人们还发现:两个口电子在成键时,它们并不能紧密的结合,而有微小进动(哎!把我自己都写恶心了,此处删去52字),这是测不准原理的必然结果。所以当一个口电子结合在另一个口电子附近的时候,形成的化合物都叫KISS,这在BBS的聊天室里经常看到它的计算机模拟,由‘//kiss’这个代码执行。

  三、KISS的性质。

  很遗憾的是由于研究技术的限制,通过电影显微镜人们很难了解KISS的一些化学性质。但是人们可以看到形成KISS时,两个原子都出现洒提斯沸现象(Satisfaction Phenomenon)而且由于原子自身的活泼因素,KISS并不能稳定存在很长时间。有报道说在英国的一个街头KISS曾稳定存在了31个小时,但说法并不可信。当然,KISS的稳定性还很大程度上依赖于浪漫的存在时间。至于Ma和Wo在形成KISS后,如果条件适合,有可能进一步反应,但这已不在本论文的讨论范围内了。

  四、其它报道。

  根据某些消息,KISS也可能在两个Wo原子或者两个Ma原子之间形成。但这样的KISS已经不是人们所说的化合物了。本文不与考虑。有兴趣的读者可以参看文献:罗宾.威连五著的《Birdcagee》和地狱鸟(DYN)翻译的日本文献《恋爱黑皮书》(if2)第三章《还是玫瑰好》。

  以上,我们就KISS的形成,结构和性质作了个大致的描述,我们可以认为:KISS是一个Ma原子和一个Wo原子,在浪漫的条件下通过口电子间的结合形成的一种不太稳定的化合物。

  鸣谢:

  论文的写作一直在好莱兀的(Hollywod)教授的指导下完成的。他大胆的工作作风和夸张的治学态度给我留下了很深的印象。同时,我还要感谢加禾等老师的大力帮助。

老师们的经典语句(暴笑)

笑话分类:校园搞笑


  1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动,结果就他没动。

  2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

  3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

  4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变今日焦点。

  5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。

  6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

  7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“whatdayistoday?”(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”

  8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

  9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”

  10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

  11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

  12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿。”

  13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

  14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

  15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

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