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日志

 
 

男生女生风情大拼比  

2008-07-18 03:52:52|  分类: 校园笑话大全 |  标签: |举报 |字号 订阅

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男生女生风情大拼比

笑话分类:校园搞笑


也许我们都忽略或者没有注意到一个有趣的事实:男字七画,女字三画,男与女相加,刚好为整十,纵观纷繁复杂的人类社会,极目熙熙攘攘的芸芸众生,其实只有俩种简单的组成,即男与女,男与女相加,便构成了整个人类社会。

  从另一个角度看,校园中的男生和女生,还算不上是真正的男与女,充其量也只能称之为准男人、准女人。那么,这些为数不少不容忽视的校园准字辈男女,这部男生女生为主角的校园大部头,又该怎样解读呢?

  一、学习

  男生以学业为主,以事业为重,埋首为前途,全心不他顾;女生以感情为重,以浪漫为生,运筹学与情,常做丰收人。

  男生课堂上左顾右盼而思她,全不知老师在讲什么;女生课堂上手托脑转眼迷离,只感到老师的存在。

  男生考试前忙着在阅览室占座位;女生忙着在教室里占座位。

  男生考试如临大敌,但求60分万岁,不过只怪运道背;女生临考谨小慎微,希望奖学金三等以上。

  男生上课看不见老师,女生上课只看见黑板。

  男生擦黑板,肯定是干部。女生擦黑板,可能是尊师。

  男生抄作业,是一种习惯,冠冕堂皇;女生抄作业,偶尔为之,偷偷摸摸。

  男生考研有时是被逼无奈;女生考研常常水到渠成。

  二、感情

  男生笃信“谈恋爱后悔四年,不谈恋爱后悔一辈子”,女生认为“受伤的总是我”,但“谈恋爱的痛苦比任何喜悦都值得尝试”。

  男生常可体会到“爱是一张无边无际的网,轻易把我困在网中央”,女生总是怀疑“我是不是你最疼爱的人”,“为什么你背着我爱别人”。

  男生把爱情作为一门选修课,经常退学、重修,另寻导师;女生把爱情当作一门必修课,坚持进修、免考,只信一位导师。

  男生视爱情为人生的一部分,是生活的补充与推进剂;女生视爱情为人生的全部,是生活的依靠与兴奋剂。

  男生喜欢女生,常常迎面一笑,硬说女生特象他的一位朋友,言咱们做个朋友吧;女生喜欢男生,往往回眸一笑,另男生在莫名其妙地胡思乱想之后,心中无底地“恍然大悟”。

  男生谈恋爱,有时是因为空虚、无聊;女生谈恋爱,可能是因为虚荣、需要。

  男生西装革履是工作需要,不得以而为;女生涂脂抹粉是情感需要,心甘情愿。

  男生交网友笔友,搞联谊常常是别有用心;女生交网友步友,搞联谊,常常是满足虚荣心。

  男生一块聚餐,买单是为了显示大方,有义气;女生一块聚餐,买单是为了恩惠,对你好。

  男生使用计算机,主要是玩游戏,看光牒;女生使用计算机,主要是聊天交友,看休闲资料。

  男生周末“早晨从中午开始”;女生周末“这里的黎明静悄悄”。

  三、工作

  男生抱怨女生已顶了半边天(奖学金、团支部等多为女生,副部长也必有女生)远不知足,硬逼着说“lady first”;女生埋怨男生大男子主义(重要职务永是男生,找工作女生靠后),有时也说“悔为女儿身”。

  男生愿意找女生谈工作,顺便推销自己,希望女生能够会意,表面却说“女生若只是学习或找个男友,四年就过去了,挺没意思”;女生常常找男生谈工作,顺便寻求帮忙,希望男生不要误解,心理却想“男生若是学习好又有女友,四年下来,肯定充实成功”。

  男生参加社会、社团活动、为了广交朋友,锻炼能力;女生参加社会、社团活动,为了展示自己,丰富生活。

  男生不服学习好、工作能力一般的女生;女生同情学习差,工作能力突出的男生。

  男生工作投入,有魄力,肯付出,但难免浮躁、激进;女生工作踏实,认真,细致,但难免平淡、无为。

  男生努力工作,希望老师赏识,女生赞许;女生努力工作,希望男生认可,老师信任。男生经常借口工作忙,放弃学习;女生经常借口学习忙,放弃工作。

  男生以工作忙为充实;女生以学习忙为快乐。

  男生为将来工作而工作;女生为现在工作而工作。

  校园男女,有永远谈不完的话题。多元的社会注定人生的各异,人生的各异需要人的多变。于是校园男女的标新立异,个性张扬,追求时尚。生活多元也便在情在理,视乎规律,我们不必忧国忧民,大生疾呼,刻意管束,整齐划一。

  校园男女,可以引导,不可强制,不能把社会视为准校园,用社会的一套管理学校;不能把校园视为准社会,抹杀了校园的个性。

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高校呓语

笑话分类:校园搞笑


  北大:很多年以前,我就有个绰号叫做北狂。任何高校都可以变得狂妄,只要你尝试过什么叫自我膨胀,我不会介意别人怎样看我,我只不过不想别人比我更有名。

  中科大:我以为这世界上有一所学校不会有嫉妒心,因为他太骄傲了,在我出道的时候,我认识这样一所学校,因为他喜欢以“水木清华”自居,所以从一开始,他便叫做清华。

  清华:今年玉黄临太岁,到处都有排行榜,有排行榜的地方一定有争吵,可这些都跟我没关系,我叫清华,我什么也不需要做,只是坐等别人把我排为第一。

  西交:离开上海之后,我去了这个沙漠,开始了另一种生活。

  上交:初六日,惊蛰。每年这个时候,都会有一所学校来找我争论,他的名字叫西交。很奇怪,每次他总是从西边而来,这习惯已经维持了好多年。

  南大:我曾经发过誓,如果让我碰到北大,我一定会痛骂他。但是我没有这样做,因为我见到他的时候,我还没有这个实力,不过以后会改变的。

  复旦:很久以前,没有人知道复旦。数年后,江湖上出现了一个奇怪的学校,没有人知道他的来历,只知道他喜欢自称名校。他的名字有一个很特别的来历,“旦复旦兮,日月光华”。

  浙大:我的名字叫浙大,我一直很大,但我不喜欢现在合并。我知道这样可以帮我赚很多钱,但是我一直都不喜欢这样,因为我命书中有一句话“鱼龙混杂,得不偿失”。我第一次见到他们时,他们连重点都不是。

  南开:虽然我很想合并天大,但是我不想让她知道,因为我明白得不到的东西永远是最好的。每次她凝望着我的时候,我知道她心里其实在想合并我。

  华中科技:我只希望武大说一句话,他都不肯说,他太自信了,以为我一定会嫁给他,谁知道我另立了山头。在我们合并那天,他要我跟他走,我没答应。为什么要到失去的时候才去争取?既然是这样,我不会让他得到。

  武大:如果合并是可以分胜负的话,我不知道她是不是赢了,但我很清楚,从一开始我就输了。

  人大:有人说一个人有烦恼是因为记性太好。那年开始,我忘记了很多事情,唯一有印象的,就是我曾经有过辉煌。

给大一班西西小姐的一封信(搞笑)

笑话分类:校园搞笑


  给大一班的西西小姐的:

  亲爱的西西,俺要吻你,是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢?还是耳朵好了,你老爱流鼻涕我不喜欢的。俺一遇到你就感觉象见了德芙巧克力,对了,不是说你的好吃是说你的皮黑的象它,本来我也想用电视里看到的那牛奶来形容来着,可我想你是我第一个追求的宝贝,应该诚实,因为我还想和别人好,不想被你太烦,所以就说了,真的,你吸引我的就是你的皮肤,象我家那大黑狗的毛象我一个月没洗澡时的样子,即使这样我还是想和你好,我什么都可以给你,我的小火车,我的娃哈哈还有我昨天喝剩的柠檬茶,那个金箍棒不能给你,那是你们班的娜娜给我的,她说她喜欢我呢。

  那个茶真是难喝呦,所以俺劝你以后在从家里拿茶叶的时候别那这样的,拿点冒尖喉头铁观音了,对了,冒尖很好的,那是崔大伯送的,我家的酒啊烟啊什么的爸爸说都是别人送的,爸爸可厉害了别人说他是领导,很多阿姨都喜欢他呢,那天我就看到一个还亲我爸的嘴嘴呢,爸爸告诉我不要向妈妈说还给我买了个大金刚,我真高兴,上次我的那个被你玩坏的遥控车是妈妈给我买的,我真希望爸爸妈妈多和别人亲嘴嘴,那样我的玩具就更多了,我给你几个好么?爸爸告诉我要泡三分水,第一壶要扔掉,茶叶放的不要太多,还有不可随便的吹气,因为那样的话,哦,不是不能随便的吹气,是不能不刷牙,上次我刚吃完了大蒜没刷牙就吹了,结果爸爸说喝完了反胃,打我屁股了,现在还没好呢,不信你一会偷偷的我让你看看,不要非礼我啊,哎~~帅不是我的错。

  对了,说哪了,忘记带橡皮了,就不擦了。说你皮肤啊,不说了,还说我为什么喜欢你的原因吧,因为你歌唱的很好听,我家从前买过一支大公鸡,我可喜欢它了,它也喜欢我,一见我就拿嘴来亲我,妈妈也爱亲我,不过大公鸡的嘴太尖了,很疼,所以我不喜欢它亲,它唱歌也可好了,天天早上起的可早了,和旁边那个唱歌的张阿姨一起吊嗓子的,就是那个哦哦哦哦~~~的,后来被黄鼠狼偷吃了,我伤心死了,三天都没吃零食。那天你唱我爱北京天安门的时候我一下就想起了我家的大公鸡,真是一见钟情不隐瞒呢,反正录音机里是这么唱的,还有那个该出手时就出手,唱这个歌的叔叔我很喜欢,就是长的太难看了,都没有脖子了,脑袋比我家的大锅都大。

  不过我猜你要是亲我的话不会疼的,不过记着别吃大蒜啊。要不回家爸爸还要打我的。我想我和你是最适合的了,我们在一起一定会有很多被比的,我也不知道什么是被比,好象是宝贝的意思,希望你能喜欢,如果我们有了很多被比的话,那我们就可以一起玩过家家了,到时候还是你当老婆我当老公啊。你如果答应了和我好,就不许和你班小强好了,要不我饶不了你的,你们班的老师我叫她张阿姨的,和我爸爸也可好了,我爸爸说她家的户口就是爸爸给的,我也不知道什么是户口,就是个小本本,可能是叫你不要乱跑的,爸爸说它可有用了将来工作没有它没人要你的,我有很多优点的,很诚实的,不象大人,而且很文明还象雷峰叔叔爱憎分明,去年我爸爸说我们国家的大屋子被背约给炸了,我看地球册怎么也没找到这个国家,我还想我们国家人这么多还有人敢欺负我们,你别害怕,我会保佑你的,后来听爸爸说那个背约赔了我们很多钱就没事了,所以你以后惹祸的时候你放心,我家有的是钱的,这是爸爸说的,说不让我告诉别人,要不就公安叔叔不高兴,我只告诉你了,你可千万别告诉别人啊,除了刚刚,我也告诉他了,因为我听我爸爸说他爸爸是黑社会的,我也不知道什么是黑社会,可能长的黑吧,听爸爸说刚刚的爸爸和市长他们可好了,我告诉你因为你长的也黑的。

  如果你和我好的话我就和我爸爸说把你也弄进贵族小学的,爸爸说那里可好了,那里小朋友的爸爸也都很厉害,爸爸说刚刚将来也去的,可我不喜欢他,我喜欢民民他们,不过爸爸不让我和他们玩说没出息,说他们家穷,可我真的很喜欢他们,所以我想偷偷的拿点压岁钱给他们点,那么我们将来又可以在一起了。对了,我想问你,你知道被比是怎么出来的么?你不知道吧,我告诉你,我看电视只要我和你把衣服脱的光光的抱在一起嘴对着嘴就可以了,之后你的肚子就会大了,里面就有被比,不用害怕别人知道,我家有很多药,有个泻肚子的,你吃了我们的被比就出来了,你看,作我的女朋友还能学到不少知识呢。

  我再告诉你啊,我还信教呢,就是那个光膀子长头发靠在两个交叉的木头上的那个人,爸爸要我信的,他也说让我不告诉别人,说他是党员,说出去不好。我可喜欢那个光膀子长头发的了,到了节日还有糖吃的。你也信吧,那样我们就是教友了。就可以一起练功了,象李连杰叔叔飞来飞去的。好了,我不说了,我是让我邻居家的王哥哥写的,他是初中呢,不过不是白写,一百个字十块钱的,如果你要回信的话,我把他介绍给你,熟人的话可以打折扣的,你看我,给你介绍一下又浪费了我十块钱。千万要喜欢我啊,要不我叫我爸爸找人让你家穷,到时候看你怎么办!

  爱你的疼你的大二班小猴

  再说两句,你不许告诉别人或者老师什么的,其实也没什么,因为老师他们都怕我爸爸的,所以你必须和我好。

如何判断是否是女厕

笑话分类:校园搞笑


  1、关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。

  2、手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方,仍大声朗读着英语走出,此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。

  3、守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待,等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。

  4、在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声,然后是急速的冲厕所声即为女厕。

  5、这种方法要求技术性很高。首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况,由于此方法易暴露,且若被校长发现会有警告处分的危险,故要求在30秒内完成。

  个人比较喜欢第2种方式。不过英语不是很好,拿武侠书凑合吧。

可爱的校领导(搞笑)

笑话分类:校园搞笑


  上大学时,学校有位年纪很大、面临退休的校领导,属“老革命”一辈,是全校公认的“最可爱的领导”,简称“可爱领导”。试举几例,您看可爱不可爱。

  “向铁锤头率领的八一女篮致敬”

  一天,学校好不容易请来著名的八一女篮,与学校女子篮球队举办友谊赛。一时间,满校万人空巷,广大教职员工都挤到大操场上来了。比赛开始前,照例举办欢迎仪式。大操场上有个小小的主席台,上面坐着八一女篮的教练,还有我们学校的几个主要领导,当然也有这位可爱领导。仪式由可爱领导主持。老人家显然非常激动,毕竟在他当领导的这些年中,头一次请来这么高规格的运动队,所以他的话一直是热情洋溢的。讲到半截,可爱领导撇开讲稿,自由发挥起来:“大家看清楚了,坐在台下的这位个子最高的女将,就是我们国家大名鼎鼎的郎平!”话音未落,台下大哗。坐在台下的郑海霞更是被搞晕了,左顾右盼,以为可爱领导可能是在开玩笑。坐在可爱领导旁边的另一位校领导赶忙与可爱领导耳语:“错了,你说的那是外号铁榔头的那个!”可爱领导立即表现出一副恍然大悟的样子,对着话筒又高声叫道:“对了,坐在台下的这位个子最高的女将,就是我们国家大名鼎鼎的铁榔头!依我看,她不光称得上是个铁榔头,更称得上是个铁锤头!让我们一齐用热烈的掌声,向铁锤头率领的八一女篮致敬!”“哗---!”台下果然响起了一阵声音,不过不是掌声,而是哄堂大笑。

  “希望你们咬牙切齿”

  过年了,某系在经济上遇到点实际困难,一时半会儿又克服不了,就连老师们的过节费都放不成了,遂向学校打报告要求补助。

  校领导经过集体研究,认为该系的经济困难纯粹是由于系领导计划不周、安排不当所致,故决定暂时不打算给予大额补助,只下拨一点点经费,供系里象征性地给全系老师发点过节费。

  不论多少,总还是体现着学校领导们的关怀之情,所以就不能简简单单地一发了事,而是应当派个校领导下去讲讲话,作作指示,好让拿到过节费的同志们都明白这是校领导的关怀,不是系里的关怀。

  这个任务,由可爱领导来落实。可爱领导到了该系,跟系领导和全体教授、副教授座谈。

  大家发完言后,可爱领导作指示,详细地论述了学校目前面临的困难,论证了下拨大额补助的不可能性,呼吁大家理解校领导这次发放过节费的重要意义。

  可爱领导讲话中间,与会的同志们只是稀稀落落地给了点掌声。这是可以理解的,因为就发那么点过节费,还跑来说这么多面子话,弄得大家心里的气就更是不打一处来了。

  最后,可爱领导总结性地说道:“总之,我们学校目前比较困难,需要每个同志都自觉地坚持勤俭办校的原则。希望你们,希望你们,希望你们……”

  说到这儿,可爱领导想不起词儿来了。他的本意,是想说“希望大家咬紧牙关,克服困难”,可当时脑子却怎么也转不过来了。最后,终于转出来了,于是就脱口而出:

  “希望你们咬牙切齿---”

  “克服困难”还没出口,会议室里已经笑成一片了:“好的好的,我们一定会咬牙切齿的!”“这是我们新来的彭校长。”

  学校有个彭副校长,在学校任职不到两年,就要高升到别处去了。临行前,决定由可爱领导陪同到各系转一圈,与系领导和教授们告别。

  但是,由于这位即将离任的彭副校长平时一门心思想着如何升官,根本无心管学校建设,更谈不上经常去搞搞调查研究什么的,结果许多教研室的老师们一年到头都见不着他几次。

  这样一来,大家对彭副校长的意见就大了。某系有位费教授,是学校的元老级人物,水平很高,名望很大,但脾气也不小。这次,他决定在彭副校长前来告别时,想办法让他出个洋相。

  可爱领导陪着彭副校长到这个系来了。在系会议室里,系领导和教授们已经坐了一圈。可爱领导跟彭副校长一走进会议室,花白头发的费教授就立即大步迎上前来,紧紧握住彭副校长的手,显出非常动情的样子,大声说道:

  “您就是新来的彭校长啊!您可真是我们党的好干部啊!您的作风是多么的扎实啊!您看看您看看,您刚刚到我们这个学校来工作,就深入到我们系来看望我们这些老头子来了!我代表全系老师和学生,向你表示最崇高的敬意!让我们预祝你在学校工作期间,一切顺利!我们一定会支持你的工作的!”

  这时,彭副校长的脸红到什么程度,就可想而知了。在他当各种领导的多年中,还是头一次碰到这种当面讽刺的情况,一时不知道该怎么办才好了。

  这时,可爱领导在一边“哈哈”大笑起来:“费教授,不是我说你啊,你看你一天到晚埋头搞科研,连我们新来的彭校长都不认识了!”

  刚开始,由于费教授的举动出乎所有人的意料,所以大家都在尴尬万分地不知道该怎么办才好,也没人敢笑。可是一听可爱领导糊里糊涂地也跟着说彭副校长是“新来的”,终于忍不住都大笑起来。

  这下,彭副校长可找到发作的对象了。因为他虽然生费教授的气,却不敢跟费教授较真,因为费教授曾经因为学校管理上的问题,跟他大吵过好几回,彼此连见面都躲着走。结果,可爱领导就成了费教授的替罪羊。彭副校长冲着可爱领导瞪了一眼,严肃地说道:“你是怎么搞的?你怎么也跟着开这种玩笑?”说完,彭副校长一转身甩手而去,告别也不告别了。

  可爱领导根本记不得刚才自己说错了话,所以就不明白彭副校长为什么冲他发火,只好站在那里发愣,半天才想起来去追赶彭副校长……

  您看,可爱领导可爱不可爱?

MM是怎么折磨老师的

笑话分类:校园搞笑


  他在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。

  “站住!你看看几点了你才来上课!”

  “对不起老师,我没带表,手机又没电了,所以我也不知道几点了,你如果真的想知道,你就问问其他同学吧,我来的比较晚,走的比较急,你就先让我休息一下,喘口气吧。”

  “停!停!停!你怎么大学生还不明白我的话吗,我是说你上课迟到了你难道不知道吗?”

  “老师你息怒,我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”

  “谢什么谢,你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢?”

  “老师是你把问题弄的颠倒了,我是先往里走,后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”

  “好好好!就算我问的有问题,可是你上课是不是迟到了?”

  “老师难道我上课迟到了你都不知道吗?”

  “我是问你知道不知道!”

  “对啊,你不知道才来问我的,对吗?”

  “对什么对,我是问你你不知道吗?”

  “我现在已经知道了,那还有别的事老师?”

校园爱情等式

笑话分类:校园搞笑


  一项调查表明,七成以上的大学生都有或长或短的爱情经历。校园情事经久不衰,成为“卧谈会”上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑,将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。

  1、高年级男生+低年级女生=惯例

  每年新生入学时,都会有高年级男生主动要求去接新,比干什么都积极。几天下来,大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十,评头论足选出“四美”或“五美”,就开始磨拳擦掌,准备先下手为强了。在女生看来,高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广,成功率最高。

  2、高年级女生+低年级男生=出位

  女孩大于男孩这种组合近期越来越流行,有种出位的时尚感。

  3、同班男生+同班女生=近亲

  如果班花没有被本班男生攻克的话,就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情,同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐,少了份浪漫的距离美,却多了份深厚的同学情,好象一个战壕里的战友一样。

  4、老乡+老乡=老谋深算

  睡在我对面的阿丁,只对一种女孩感兴趣――女老乡。我们问他为什么,他诚恳地说全家都讲一种话,就这么简单的理由!但细想,这个理由好象并不简单。

  5、校内男生+校外女孩=艳遇

  这一等式中隐含着一个必须条件,就是女孩要长得十分漂亮,否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。

  6、校内女生+校外男生=神气

  对女孩来说,男友若是“社会上的”,会有一种说不出的面子,这意味着男友阅历丰富,钱包鼓鼓,当然是和学校里的男生相比而言的。男友的名片上印着听来很气派的公司名目,看得舍友们啧啧感叹,不知深浅。

  7、男老师+女学生=头号新闻

  发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去,并受到众人的斥责:说男老师以权谋私,女学生目的不纯。

  8、女老师+男学生=传奇

  这样的故事,真是少之又少,两个人需要多大的勇气才能确认这份感情并公之于众?

清华园里的各种死法

笑话分类:校园搞笑


  1、跳楼摔死;

  2、被跳下来的人砸死;

  3、看见这一幕晕死;

  4、在小树林吊死;

  5、投校河熏死;

  6、去西区游泳池脏死;

  7、上西大饭厅占羽毛球场挤死;

  8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死;

  9、看清华恐龙吓死;

  10、夏天看ppmm流鼻血死;

  11、研究生补助不长,穷死;

  12、踩进东区水房地上的窟窿,陷死;

  13、洗澡没找到合适的龙头,被强劲的水柱打死;

  14、楼长闯入寝室检查热得快,羞死;

  15、中国队输球,被扔下来的杂物砸死;

  16、被主干道上的飞车撞死;

  17、清华里买东西,被黑死;

  18、考试被四大名捕抓住,罚死;

  19、夏天晚上在宿舍被热死;

  20、被隔壁的破音箱吵死;

  21、上党课被苍蝇烦死;

  22、水平一过不了被拖死;

  23、车又被偷了,气死;

  24、被女生宿舍楼长堵在门口,郁闷死;

  25、被9食堂点菜或8食堂大菜的大师傅贫死;

  26、被抓住报告千层雪,心疼死;

  27、被楼下半夜醉汉的歌声闹死;

  28、不小心连出国,被流量费算死;

  29、参加任何活动都有大量清华人迟到,活动不准点开始,等死你;

  30、水木清华当机,被憋死;

  31、灌水被版主、站长封死;

  32、在joke版看笑话,笑死;

  33、网络没事就宕,被网络中心的爷们气死;

  34、在校游泳池里游泳,被挤死;

  35、看着团委的领导们吃虾,馋死;

  36、黎明在男生宿舍的过道里被ppmm,吓死;

  37、校医院看病等死;

  38、到校医院看病,排上队了,被诊死;

  39、献血时小护士聊天去了,忘了拔针头,失血过多死;

  40、听说了校医院的种种恐怖事迹,不敢去看病,病死;

  41、每年要跑3000米,担惊受怕死;

  42、引体向上不及格,在单杠上累死;

  43、天气热,看着空调不能用,热死;

  44、宿舍区的工地噪音彻夜不停,周围的学生们疯狂致死;

  45、风沙大,埋死;

  46、看核心的时候被别人挤死;

  47、看总理的时候被别人踩死;

  48、仰慕伏妹妹,留鼻血死;

  49、到图书馆借书的时候,被图书馆门口的老师羞辱死;

  50、去学生超市买东西,买东西的小姐算错了钱,把我当成偷东西的,被打死;

  51、借了常用新书阅览室的书忘了还,被罚死;

  52、绞尽脑汁想清华学生怎么死的,累死;

  53、都11点多了,冲凉回到宿舍,发现有女生,羞死;

  54、看到同学到处约见网上mm,自己没有,气死;

  55、快考试了,忙死;

  56、学校里到处都在挖坑,摔死;

  57、一年到头煲电话,郁闷死;

  58、做光光,光死;

  59、在实验室上网被老板抓住,骂死;

  60、在食堂等拉面,饿死;

  61、夏天在水房洗澡被mm看到,羞死;

  62、被工字厅的松鼠传染上鼠疫,病死;

  63、被食堂的苍蝇钻进嘴里,恶心死;

  64、课题做不出来,郁闷死;

  65、老板不会指导,气愤死;

  66、无聊时看小新,乐死;

  67、上网闲聊,无聊死;

  68、死可就是死不了,活活气死;

  69、找个PPMM,做女朋友,累死;

  70、整天上自习,累死;

  71、整天玩游戏,玩死;

  72、夏天被迫冲凉,冻死;

  73、特快版关税,淹死;

  74、准备出国,考托考G阿姨,背红宝书,吐血死;

  75、到处办理出国手续,跑死;

  76、早上上课走路去教室,被自行车撞死;

  77、在清华找到PPMM,得意死;

  78、晚上被蚊子叮死;

  79、在水母的帐号被别人窃取,痛苦死;

  80、学日语,被人骂死;

  81、睡觉时室友扔过来着火的被子,烧死;

  82、考研、考G、考托,没有租房子,急死;

  83、租到的房子要拆迁,吐血而死;

  84、从南门走回宿舍,累死;

  85、节日加餐,气死;

  86、考试前自习没位置,急死;

  87、回到宿舍,熏死;

  88、87种死法对我都无效,郁闷死。

校园美女四大派系

笑话分类:校园搞笑


  衣服相同穿出来的感觉却截然不同。内在的是因为气质迥异,心性常变,外在的是搭配。气质与搭配的统一在学院派服饰上可谓异彩纷呈,真让人有目不暇接之感。

  但毕竟不同的文化气氛熏陶出不同的品位,以至于有明眼人敢说:从衣服上就能看出是哪个系的。这话倒是有点夸大,不过也并非全无可能,毕竟聪明人还是不少的。

  中文系:复兴古典美

  中文系的女生比较崇尚古典美,君子好逑那一类大多在此;音乐系的强烈应和现代节奏,热闹、时尚是阐释她们的最好字眼;学美术的大都追求自身特色,对潮流不屑一顾却善于从潮流中汲取灵感,很淳朴的一群异类;学外语的学贯中西,则是外为中用的最佳代言人。

  也许这些描述太抽象了些,那我就举个例子让大家真真正正体会一次。

  我有一个朋友是学中文的,伶牙俐齿,巧笑倩兮大概形容的就是她。她喜欢穿裙子,尤以长裙居多,因为她坚持自己腿形不好看,且胖了些。其实她是我的朋友中最漂亮的一个。夏天,她或者一袭长长的真丝连衣裙摇摇曳曳,或者穿一套同样花纹的真丝两件套,上下装间有很自然的衔接,只在领口裙摆稍做变动便显出不同韵味。还有白色吊肩的纱质长裙加白色的镂花短外套,豆青色厚长裙配针织开衫,白色衣加土色修身棉裙。几乎每次路遇都见她淑女地笑着,走着。稍带些张扬的内敛吸引了一干男生的目光。她最不正式的衣服大概是一套去年流行的抽带小上衣和相配的抽带及膝短裙。穿起来也很好看,却没了那些裙摆飞扬的风韵。

  美术系:处处显匠心

  美术系的女生很有创意这一点是毋庸置疑的。她们的穿着绝对匠心无限,值得细细品味。

  我曾见一女生穿一件很平常的黑色低领衫,颜色款式均无过人之处,但她白皙的脖颈上围了一条红色的丝巾,很纯正的中国红,绘以凤凰牡丹绿叶,像极了奶奶保留至今的那种吉祥色彩极浓的花被面。就是这条丝巾让我大为惊艳,艳而不俗的大胆让我对此女子钦佩不已。

  只见她们的一件白上衣却露出了红色的小帽子,仔细一看才知道是白色套头针织衫里很巧妙地衬了一件红色带帽T恤,红红白白煞是可爱。

  她们在冬天会截形形色色的帽子围巾,有手工编织的配色精巧的独创,也有市面上流行的各色成品。无论怎样,她们的搭配总是异常协调浑然天成。

  音乐系:仙乐飘上身

  音乐系的女生走路也有舞蹈的韵律,好像一有音乐立刻就可以扭动起来。

  她们敢在春寒料峭时脱去厚外套,只穿一件低领毛衫在路上呼朋引伴。也可在稍有点暖意的时候在时尚衬衫外加一件高领毛线背心,趿拉着厚底鞋,顶着白色或黑色的休闲棉布小帽,边走边歌。她们最经典的穿着是系在腰间的刚及臀的黑色裹裙加一条高弹的黑色吊脚长裤,再配一种黑色绒布面的鞋子。上身五颜六色的各式T恤都分散不了对她们裙+裤搭配的注意力。也常让有心没胆的其他系的女生对着她们的背影悄悄喊---好COOL!音乐系的女生在这种情况下总是泰然处之。

  外语系:庄谐两相宜

  外语系服饰风格细细分来有两派:严谨派和自由派。严谨派师承大不列颠,喜欢套装和那种不请自来的严谨庄重。校园里常见她们头戴耳机行色匆匆,眉目间散发出的冷漠明明白白表明“我不理你,你也莫烦我”的抗拒。她们喜欢在黑色套装里衬一件白色的硬领衬衫,尖尖的衣领翻在外面,白色的袖口有意从黑色里挣脱出来,沉静而理性,象极了黑白大理石雕像。但真正与她们交谈起来就会发现,大理石竟然可以如此灿烂。

  她们的穿着极讲究场合且来不得半点混杂,就了像试讲、面视时一定穿套装、梳干练发型,跳国标时一定要穿长裙高跟鞋。皮包要稍职业化的。牛仔裤一般不穿,但也备它一两条以防不测。她们穿长裙时举止优雅、神情婉约,颇有名门淑女之风;穿套装时则成熟干练。这点颇让她们引为自豪。

  自由派讲美式英语,主张美国式的洒脱随意,喜欢Coca-Cola,爱极了牛仔裤浓浓的美国味道。她们觉得除了极正式的场合,牛仔裤可以无处不在。像在休闲西服里加一件低领T恤,加件短袖衫,甚至穿件露脐小背心,下面则一律牛仔裤。

  自由派喜欢把正式的衣服穿得极不正式,或者给休闲的服装加一点正式的暧昧。有一女生穿灰白相间的横条T恤配深蓝色条绒围裹短裙和白色镶闪亮片的休闲鞋闪亮登场,却又偏偏在T恤外披了一件灰色小西服外套,给休闲款添了一丝高雅、大方。轻松游走于边缘的自得其乐让她成了一道独特的风景线。她们大多属于简约派,主张至简至纯。不要带花边的衣服,不要色彩斑斓的裤子,穿裙绝不穿长裙,连衣裙最起码要有一点运动感,短靴、运动袜、牛仔裤,自由自在的两件套,万能搭配的开衫,潇潇洒洒招摇过市。

  自由派的中性色彩明显,但大都趋于明朗,不愿人为地扮配。她们可以穿着随意地在装潢考究的大商场里只饱眼福却不觉拘束,也可以在一群穿着讲究的白领中毫不退缩。她们说她们欣赏的其实是率性、坦然,富有开创精神的美国精神。她们是凡高《向日葵》中的那簇金黄。

大学生活使我感到意外的事

笑话分类:校园搞笑


  (1)2元一份的菜里居然找到一点点肉!

  (2)冬天冷了,暖气居然按时送到!

  (3)寝室里的室友居然会主动打扫卫生!

  (4)有臭脚的室友居然会天天洗脚!

  (5)通了一天风的屋里居然有脚臭气!

  (6)忘记通风的屋里居然香气扑鼻!

  (7)食堂的筷子居然会微波消毒!

  (8)食堂的饭菜里居然找不到头发!

  (9)学校花园里居然没发现有人“啃”做一团!

  (10)暖气的温度居然可以烤干袜子!

  (11)午夜&凌晨回来居然可以进去宿舍大门!

  (12)上课居然没人迟到!

  (13)老师讲课时坐在最后居然可以听见几个词!

  (14)老师的板书居然可以看清楚有几行!

  (15)上课时放了个响屁居然没人看我!

  (16)机房的电脑机箱和键盘居然不漏电!

  (17)居然有不认识的女孩子来请我吃饭!

  (18)她居然要我出演一部短剧的男主角!

  (19)我居然答应了!(英雄难过美人关嘛)

  (20)上机考试居然玩游戏不被赶出来!

  (21)我居然还考了优秀!

  (22)我们几个人主办的讲座居然引来了几百人!

  (23)他们居然没有提前退场!(等着退票钱8-()

  (24)五音不全的我唱了首俗歌居然受到欢迎!

  (25)买的自行车忘记锁放在楼下两夜居然没丢!(太破了~~!)

  (26)在同学中居然可以找到有人听摇滚!

  (27)他弹吉他居然比我高明!

  (28)他原来居然还有支乐队!

  (29)周末两天寝室居然没停电!

  (30)顶楼水房居然一直有水!

  (31)厕所居然没有臭味儿!

  (32)我弹吉他居然没人说我吵!(都在听随身听)

  (33)在学校义务献血居然还发一副扑克牌!

  (34)补贴居然能按时发放!

  (35)一个月居然可以见到班主任一次!(难得开班会)

  (36)私人信件居然可以按时收到!

  (37)上课居然没人睡觉!(桌椅不好,睡姿难受)

  (38)检查内务,我叠的“豆腐块”居然不合格!

  (39)而别人的“花卷馍”居然过关!

  (40)东西丢了,贴寻物启示后居然可以找回!

  (41)对面女生宿舍有人居然杂半夜冲我们这边合唱《赤裸裸》!!!

  (42)我们这些大男人居然没响应!

  (43)我们计算机系的女生居然个个是手指粗短!

  (44)她们打字速度居然达到了100字每小时!!

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