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日志

 
 

女生暴扁男生贴  

2008-07-18 03:54:43|  分类: 校园笑话大全 |  标签: |举报 |字号 订阅

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女生暴扁男生贴

笑话分类:校园搞笑


某日在学校的论坛看到有男生发帖子:

  哼

  女生

  好残羹

  见饭就蹭

  见帅哥就疯

  厚颜无耻的跟

  追星人数疯狂增

  有位女生说她姓冯

  非吵着要我和她结婚

  洞房夜上床后我要关灯

  她自诩美凤还用脚把我蹬

  我说她真是狂妄自大和颠疯

  她说女人就要天上天下唯独尊

  不管她是住十三楼还是住十四层

  我又说你笨蛋这样怎样能把孩子生

  她说得求助现场观众去掉错误才是真

  把我气的半死只好自己抚摩自己的伤痕

  这样的女生肯定是八辈子以前得过癫狂症

  我想分手管你是本科生研究生还是什么屁生

  --献给所有居住在13楼里的女生。

  

  心中着实不满,奋笔回到:

  呸

  男生

  不认真

  好似纯情

  追女生只知

  弹弹吉他调情

  没有新意怎能行

  有个男生复姓西门

  说他爱我心痛头也晕

  我做习题上自习他都跟

  反反复复态度也诚诚恳恳

  我没继续阶级斗争化敌为盟

  某一日无意中撞见他和一女生

  手牵手花园漫步情深深雨也朦朦

  与我擦身过眼不侧视手都没有放松

  这样的男生我管你海誓山盟都不可能

  不要说你爱的左右为难看我伤心你会痛

  我只要现在此时和你再见永远不要再重逢

  

  --给不住在13楼的所有男生!!

  更多 校园搞笑

文科生与理科生

笑话分类:校园搞笑


  文科生看文科生:潇洒浪漫。

  理科生看理科生:聪明绝顶。

  文科生看理科生:呆。

  理科生看文科生:酸。

  文科生口头禅:茴香豆的茴有几种写法,你会吗?(源于孔乙己)

  理科生口头禅:1+1=?(源于陈景润)文科生最头痛的事:1530元存了3个月零七天,银行利息2.14%,扣去20%的利息税,最后总共是多少?

  理科生最头痛的事:情人节的前一天,在烛光下苦思冥想,给女朋友的卡片上写点什么才好呢?

  文科生最常做的事:咬着笔杆发呆。

  理科生最常做的事:扶着眼镜发愣。

  文科生对文科生吹嘘:最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。

  理科生对理科生吹嘘:《红楼梦》中的诗词歌赋,我已烂熟于心。

  文科生对理科生炫耀:古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!

  理科生对文科生炫耀:学微积分其时像打游戏一样好玩。

  文科生最激动的事:名字变成了铅字。

  理科生最激动的事:攒机成功。

  文科生最不爱听的夸奖:哇!你连莎士比亚都知道,好渊博呀!

  理科生最不爱听的夸奖:天,你连灯泡线路都会接,真能干啊!

  文科生最喜欢的体育项目:中国象棋,因为历史悠久,典故丰富。

  理科生最喜欢的体育项目:桥牌,因为记分复杂。

  文科生的最爱:《了不起的盖茨比》。

  理科生的最爱:《了不起的比尔?盖茨》。

  女生的理想男友:文科男生的嘴(甜)+理科男生的腿(勤)。

  男生的理想女友:文科女生的外表(美)+理科女生的头脑(慧)。

  文科男生的爱情战术:肥水不流外人“甜”(本系女生很多)。

  理科男生的爱情战术:引进外“姿”(本系女生太少)。

爱情的生物学基础

笑话分类:校园搞笑


    好久没有搞生物了。下面这些,都是些道听途说。谬误在所难免, 欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的,去翻翻杂志、学报什么的, 一定可以写出一篇很有趣的term paper. :-)   一 爱是什么?从生物学角度来讲,爱情是分阶段的。   第一阶段叫亢奋 阶段,   第二阶段叫麻醉阶段。    第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine, 学名叫 苯异丙胺。两人相见,或一见钟情,或慢慢培养,脑干里终于分泌 出这种物质,于是爱情就产生了。 苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛,注意力集中, 欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应,就是 会使你产生偏见,只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西 施也。  如果只有一个人产生苯异丙胺,那就只好单相思了。 苯异丙胺的分泌,不是永久的。一般五到七年后,苯异丙胺的分泌 就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机,还有赖于 另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。  简单的说,吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种 白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。 爱情的第一阶段是火。 第二阶段呢,是粘乎乎的酸辣汤。 如果两人都没有产生吗啡,那就只好拜拜了。这是大自然的安排。  所谓七年之痒是也。  二 人的大脑,无非是一个物化包。一个个物理化学过程,在外界信息的 驱动下,在互相催化,互相反馈。 是什么东西促使了这些物质的产生?这个还不是很清楚。不过,大自 然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲,这必须是正反馈:必须 先有安全的信息,然后才会有安全感的化学过程。(从神学的角度讲, 如果我们假设上帝不是笨蛋,结论也是一样。)  三 早在一百多年前,就有一些百无聊赖的化学家,莫明其妙的就发现了 苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们,便拿来给士兵们服用。 士兵们果然更加容易接受洗脑,更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的 军队,都用过这东西。 现在市场上的一些减肥灵药,所谓不用节食的减肥药,实际上就是苯 异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了,免得人们服后惹事生 非。它的作用机理,是使你觉得精力充沛,上串下跳废寝忘食地做许 多事情,把能量消耗掉,以达到减肥的目的。   目前,苯异丙胺是受严格控制的药物,没有处方买不到。在美国, 医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺:epilepsy和ADD. 得Epilepsy的人,会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏 综合症”是也。被新加坡打屁股那位,就这毛病。服一点苯异丙胺, 注意力集中一点,就不ADD了。 ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼,都可以说自己是 ADD,去混个处方出来倒卖。 四 坚信人定胜天的人们,没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以 往静脉里注苯异丙胺,何必要等待丘比特的神箭? 滥用苯异丙胺,在西方已成为越来越严重的社会问题。 大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡,是不轻易接受外部直接 干预的。比如说,有正反馈就必有负反馈。药效过后的反弹,与苯异 丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效 果一次比一次差,滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾,很难自 拔。 更麻烦的是,滥用上瘾后,你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。 不加控制地大剂量使用苯异丙胺,使大脑受到过分的刺激,会使人变 得神经质,精神变态,疑神疑鬼,草木皆兵。脑细胞过多死掉,会使 人变成永久性神经病。 滥用者使用苯异丙胺五到七年后,大脑的负反馈已使得该药彻底失效 了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。  真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。 五 苯异丙胺有一个药效更强的近亲,也就是著名的海洛英。而吗啡呢, 则是鸦片的主要有效成分了。 孤独的人们哪,还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。

大学生混的几重境界

笑话分类:校园搞笑


  1 考试版

  凡人:什么?明天要考高数??

  得道:什么?下节课要考高数??

  入仙:什么?刚才考的是高数??

  成佛:什么?昨天有考试??

  高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??

  我寝室一哥们:高数是什么树??

  2 睡觉逃课版

  凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)

  得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)

  入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。

  成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。

  (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)

  老样子,帮我喊到!

  高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。

  (画外音:你不怕教授发现吗?)

  教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!

  我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:“我今天没迟到。”

  辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”

  (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)

  3 上课睡觉版

  凡人:今天又睡了一整节英语。真他妈爽!

  得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真他妈爽!

  入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真他妈不爽!

  成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?

  高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。

  我宿舍那哥们,有一次教授对他说:“***,你以后不要迟到了,那样会影响你的睡眠质量。”

  毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:我找XXX。好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:啥事啊?导师说:你叫他来实验室做实验。他:他忙着看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~导师FT,之后当导师再想起这个哥们,直接说:那个笑傲江湖今天来了没有……

  大三的某天晚上有加课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一看,大半个班的人都在,奇怪之余,问到:你们都找的什么借口没去上课啊,众答:到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

大学四年我终于成材了

笑话分类:校园搞笑


  我是一名即将迈向社会的大学生,几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才,在临近毕业之际,特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下:

  我学会了做饭:泡方便面的技术在313寝室湛称一流。

  我学会了使用电脑:能熟练地开关机,特别擅长玩网络游戏,在整个学院里鲜有对手。

  我学会了多门外语:明白吃饭该用“米西米西”(日语)、骂人应该用“pig”(英语)、同哥们道别该说“打死你大娘”(俄语)。

  我学会了体贴关心人:尤其关心漂亮的美眉,几年的时间里,我先后照顾过十几位妹妹,众望所归地被评为本校爱心大使。

  我学会了健身运动:主要是打麻将、斗地主、打架。

  我学会了团结同学:有烟大家抽,有酒大家喝。考试时,人人都争着给我递条子。

  我学会了勤俭节约:每天睡到下午三点钟才起床,三顿合一顿,为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡,一个月洗一次衣服,多次被评为全院的“节约之星”。

  我学会了写文章:写给女孩子的情书足足有一抽屉。

  我学会了有幽默感:会讲两千个以上的黄色小笑话。

  我学会了以理服人:同别人发生争执,常常骂得对方哭着给我承认错误。

考试作弊的六大要决

笑话分类:校园搞笑


  第一,智,考试时要眼看监考老师的位置,耳听八方同学的答案,这就叫作智。

  第二,勇,就算监考老师在旁边走来走去,也要面不改色,不慌不忙的继续作弊,这就叫勇。

  第三,仁,有同学作弊被抓到时,要做出很同情的表情,这就叫作仁。

  第四,义,自己作弊被抓到,千万不可以把同学供出来,这就叫作义。

  第五,信,千万不要怀疑自己作弊的答案,要相信答案,这就叫作信。

  第六,礼,考试的分数,千万不要比帮助自己作弊的同学还要高,

  ?他考A,我们可以考个B+或B就可以?这就叫作礼。

医学院校的搞笑标语

笑话分类:校园搞笑


(一)医科大学的试剂中心很注意防火,门口有一标语“严禁携带火种进入”,其中"火"字的两点被人涂掉,成为“严禁携带人种进入”。 (二)医学院有一片小树林,旁边有标语“此处用火不安全”,也被改为“此处用人不安全”。 (三)在c医科大学女生宿舍楼门口,有一标语“女生宿舍,男生请止步”,有人略加一横成为“女生宿舍,男生请正步”。 (四)另一女生宿舍的管理员老太太,在门口黑板上写了“女生午睡,男生止步,要自觉”,被人抹掉一划,成为“女生午睡,男生请上,要自觉” 。(五)医科大学的垃圾筒边,有醒目标语“垃圾分类,从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物,就是爱护我们自己”。 (六)医科大学的微生物教研室,与寄生虫教研室业务往来较多,教研室之间打电话经常听到这样的话,“喂,你是微生物吗?我是寄生虫呀”。 (七)医学院实习生写病例时,把“肛门发炎”写成“肛门发言”,带教医生在旁边批语“放屁”。 (八)另一实习生开化验单,把“尿常规”误为“屁常规”,护士小姐在旁边写“怎样收集标本?” 

大学里的十种关系十首歌

笑话分类:校园搞笑


 一 亲友关系:新欢胜旧爱,<<当爱已成往事>>*****林忆莲

  在刚踏进大学校门的时候,就常常看见有一些成双入对的男女同学,曾经感叹他们的速度,但不久,他们就各自忙自己的去了,一打听才知道,原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解,到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感,但是,当你溶入了一个新环境之后,便只想着去找新伙伴了,只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。

  二 同桌关系:不用我说你们也知道<<同桌的你>>*****老狼

  这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生,这种关系的稳定性比较好,因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明,也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。

  三 革命关系:相爱好像是老师安排的,<<最烂的理由>>*****梁静茹

  最最无可厚非的男女关系,男生女生因为组织工作而在一起,是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤,促成许多“革命前辈”的百年之好。

  四 单恋关系:当然是光良最有体验了,<<单恋>>*****光良

  每个人都经历过。相信不用多说了,光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是:安全,还有一个好处是:可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。

  五 山盟海誓:有吗?<<爱你一万年>>*****刘德华

  冒充伟大又装不像――最愚蠢的一种关系,唯一的悬念就是分手的时间表。

  六 兄弟姐妹:关爱可以,相爱太难。“那我就做你的哥哥(妹妹)吧!“好像是大学中很流行的一句话。 <<大哥>>******柯受良

  一种无可奈何的关系,极度虚伪,不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。

  七 心照不宣:我就是不说,你应该明白。<<等你说爱我>>*****林忆莲

  知道却就是不说,一天不说,一年不说,年年岁岁……,既耗费人力又耗费财力,眈误了一代又一代人。

  八 萍水相逢:那需要有很强的自信心,还要有。。。<<勇气>>*****梁静茹

  向一个八杆子打不着的人表白,相信谁也不敢,不妨一试,说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。

  九 水火不容:不服就来试试,<<谁怕谁>>*****4 IN LOVE

  最尴尬的男女关系,多半是感情纠纷愤造成的,还是躲着点为好,另外要勤看着点身后,以防冷不妨挨硫酸泼。

  十 相互利用:我就不信我算计不过他(她),要是败了就<<愿赌服输>>*****那英

  最阴险的男女关系,看似恰到好处,其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子

十个经典的学生上课插嘴

笑话分类:校园搞笑


1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

上课睡觉的理由

笑话分类:校园搞笑


第一节 精神不佳,小睡片刻。 第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。 第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。 第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。 第五节 同第四节理由。睡。 第六节 培养下节上课情绪。睡。 第七节 前面六节都睡了,再睡。 第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。 万睡万睡万万睡!!!

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